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讲述人：江红卫
我的人生是一栋只能建造一次的楼房，我必须让它精确无比，不能有一厘米差池－－所以，我太紧张，害怕行差步错。
——《电影•致青春》
我姓江，叫红卫，与“宏伟”谐音，现在，我是一名spms患者，我想借助多发性硬化之家，说出我的故事，跟过去做个温柔的了断。
我的名字，必然寄托了父母的愿景，我也没让家人失望，即使是背着柴木生活，脚踏着乡村泥土成长，到最后我终靠自己的努力我走出了农村，于2003年考上了大学，选择了实践性专业的土木工程专业就读，每个理工男对数字都有独特的见解，而我却把它用来精确我的人生，也坚信凭着自己对未来的执着，在脑海里一遍遍设计我想要的蓝图，一步一砖，终有一天会成为一座高楼，并且要求自己做到没有误差，精确无比。
大学就是用来玩儿的，这句话一点都没有说错，我也做得足够称职，唯独遗憾的是在大学没有“早恋”，不过我过得依旧甚是充实，游走在爱好和学习之间，意气风发地拿下“乒乓健将”的头衔，而一直陪伴我消耗大学的闲暇时光的便是乒乓。如果每个人有幸经历过大学，在我看来是人生长旅中最为惬意的风光，刚从高考的苦旅中挣扎出来，就像是一只被放飞的小鸟，任何梦想都可以在这段日子里肆意幻想，即使没有在大学里尝试校园恋情，没有拿下一大摞证书，当时用来留住时光的手机只有几十万像素，但在我心里，大学，只要拥有过便是财富，任何时光都替代不了，因为没有病痛，因为不用很努力地学习，因为可以在乒乓运动场上肆意挥扬我的汗水，即便有遗憾，也值得纪念，因为青春就是用来纪念的，这便是“青春”永远鲜活在人世间的原因。
土木工程男的职业生涯，离不开钢筋混凝土，也离不开图纸鼠标的转换，如果说我对我的职业规划有什么设想的话，对于刚脚踏社会的我来说，说出来可能有点俗气，那便是金钱。既不是能在学术研究上有多大的造诣，也不是能在岗位上邂逅多少美女，只局限于用金钱盘算着任何可能。2007年，我入职博海建设集团，2008年奥运年，我向单位申请，去了非洲，开始了我特别的的事业生涯，来到了阿尔及利亚，除了生活用品，我还带走了我的“恋人”——一个在大学一直陪着我的乒乓球网。在异国，会经常想家，一想到中国菜会流口水，但思乡和奋斗中做到了自由转化，白天努力地工作，晚上用来学习法文，因为在异国，有时候受到了自认为的“异样待遇”，所以凭借着年轻男孩“不求人”的任性，在很短的时间里，做到了不需要翻译工作，甚至可以用法语唱几首歌，闲暇时，就跟工作伙伴们对着夜色天空吸烟喝酒，那时候的天空写满了奋斗和热血，哪怕是仰望着，脑海里就不停歇地运转，我享受着奋斗带来的快乐，然而，我不知道这是对自己身体的摧残！
2009年，我的左眼出现了重影，在非洲，医疗条件极为有限，但是我万万没想到，从此以后我成了在刀尖上行走的行人。为了等待回国的航班，我怠误了半年，我也万万没有想到，这是对我病情的延误！
2009年底，我回到了中国这片土地，马上接受了治疗，并且被确诊为罕见病——多发性硬化症。我是脑海里充满着图纸和数字换算的理工男，我是经常要跑项目施工现场的监工，我还能自学法语做到了不需要翻译，我曾经还是一个校乒协教练，而这个疾病，极有可能夺走一切我引以为骄傲的一切！
疾病带给我的心理创伤，最初便是对未来的迷茫和无法反驳的自卑。在美丽的滨海之城——青岛，于我而言，安家落户更是一个遥不可及的海市蜃楼，我不敢多看漂亮女孩一眼，我也逃避任何与爱情有关的一切，因为我确定，一个随时可能残疾的身躯将带来更多无法预料的可能，我不愿意拖累任何人，更不愿意去麻烦任何人，哪怕是声嘶力竭的痛苦，也想自己一个人躲在暗角默默呐喊。
我继续努力地工作，事实证明，也许所有努力都会得到归处，我担任了青岛城阳龙湖项目的副总工，除了工作，吸烟喝酒充斥着我的工作之余，我似乎没有意识到这是在自残，接下来发生了一件事让我的情绪彻底崩溃到了谷底深渊。
我负责的项目在挖基坑的过程中，出现了不可原谅的失误，并且错误无法挽回，造成了重大的经济损失。这样的错误是我职业生涯中让我蒙羞的污点！我的身体摆脱不了ms，我也放弃了这个年龄应当拥有的关于组成家庭的梦想，唯一能够让我觉得活得有尊严的事业给了我沉重的巴掌，换做任何一个成年人，一般情况下很难做到风轻云淡，包括我自己，我在成年人的奔溃中决定选择自我了断。
我一个人，开了一间房，吞下200颗安定片，没有选择割脉自尽，没有选择跳楼自杀，自认为一具全尸算是我能保留的最后的尊严。然而最后是我的父亲把我弄到医院将我抢救过来。说到这里，这件事，现在来评价它，我觉得愚钝至极！一个不会让我去死亡的病痛不愿去忍，一次职业生涯中的失误首先想到的不是去改进和总结经验，而是选择抛弃家人，逃避错误，不负责任地选择去死，这不当是一个男人应该拥有的样子……这一年是2012年，医院的医生跟我父亲说，把这个孩子领回去结婚吧。
也是在2012年，我认识了我的前妻，我们之间没有浪漫邂逅，没有电影桥段里的感人故事，仅是传统的经人介绍就认识了，但这次让我对男女之情不太一样了，让我对爱情产生了一点息翼，我开始莫名地幻想着跟她能有不一样的深处，是的，我动心了，她是我喜欢的淳朴、善良、单纯的女孩，没有多美艳，也没有多高挑，但是她满足了我对家庭的渴望，于是我决定抛开自卑，对她展开了追求，她也接受我对她的好，于是表面上看我们很顺利地结婚了。但对于我来说，并不顺利，她给了我关于爱情的梦想，她成就了我曾经不敢想的家庭，她给了我放下疾病去追求正常生活的勇气，可是我像一个胆小鬼一样隐瞒了她，我没有告诉她，也许我会残疾，也许我将养不起你，也许我不能满足一个女人想要的一切……这一点上，我承认我是自私的，我太爱她，爱到想独占，暗自盘算未来却又惧怕未来，于是我时刻默默地把谎言坚守，任由自己在婚姻生活中独自承受圆谎的煎熬。
我继续努力工作，我的妻子后来给我生了一个女儿，让我享受到了当父亲的幸福。也许，生活太过美好，我的内心早就膨胀，把疾病忘却在九霄云外，吸烟喝酒从来没有克制过，但是我的体力越来越不好，感觉工作越来越不能胜任，一切所为种之必有果，终于，于2015年我复发了，我的妻子到医院来看我，自然也知道了我患有ms，并且也知道了那几年的欺骗，虽然听上去皆不可原谅，好在，无论当时我们之间的矛盾处于何种状态，她终究没有舍弃我，没有舍弃这个家，她真的是一个好女人，真正耽误她伤害她的是我。
2015年，疾病加重，我的手抖，我不能操作鼠标，我走路也不稳，需要辅助才能正常走路，对于工程师而言，这几乎是致命的职业打击，我已经不能工作了，我开始依靠我的父母微薄的工资照顾我，可是这期间我的妻子依旧没有离开我，并于2018年给我生了一个儿子！
有一个贤惠的妻子，一个儿子，一个女儿在身侧，对于一个ms患者而言是幸运又奢侈的事，但是我没有好好珍惜，我忘记我的妻子也是一个女人，更忘记她既要工作还要照顾孩子，又要面对失去挣钱能力的丈夫，她的内心该承受多大的压力，而我知道，她既然能陪我走到第二个孩子出生，除了勇气，还有对家庭的责任和对我的爱情在支撑她，可是，就这样一个好女人，在她产后需要发泄需要理解的时候，我一点温存都未曾保留给她。于是，她以死亡相要挟，要求跟我离婚，我确实认输了，因为，虽然我离不开她，可我更希望她能好好活着，因为她是孩子们的母亲，一个没有能力的父亲，没有保护好母亲，还逼死了母亲，将来孩子们又会怎样看待我，于是我让她拿走了钱和房，我留下了两个孩子，答应离婚了，决定放过她。直到今天，我细想来，其实我的前妻要的一直不多，她属于朴素持家的女人，让她崩溃的与其说是婆媳关系，妯娌矛盾，不如说是对我的失望和寒心，我只要给她一点温暖就好，她便愿意跟我并肩走下余生，可是，我不配……
健康的日趋下落，事业的不可能重来，家庭负担的沉重，妻子的离去……一切的发生，也许跟我曾经的任性种下的果，于2018年，被诊断为spms，激素对我不再起作用，我依靠着昂贵的倍泰龙干扰素举步维艰。
我曾经用数字精确地规划着我的未来，我以为所有一切都会按照我规划的数字运行，但现实是，一切都是行差步错，满盘皆输，我大可以选择光明正大地接受治疗，做着拿年薪的工作，错落无序的价值观，让我忽略了我自己的身体健康，沦落到依靠微薄的低保金和年迈父母的接济度日……
人生长路的“重来”又是多么难得，而给我重来的勇气的，便是我的两个可爱的孩子。
我失去了工作能力，曾经速如行云的手控制不了鼠标和键盘，但是，我可以给我女儿讲故事，我可以依靠婴儿车的辅助推着儿子行走，每天看他们玩闹，不理时光无情和spms的可怕便是我最幸福的时刻，有时候推着婴儿车带儿子去接我的女儿放学，虽然觉得很吃力，但是，这是我身而为父，应当倾其所有去做的任何可能，有时候因为在道上行走太慢而引起行车的怒鸣，我也愤怒，可更多的是无可奈何，对于一个青壮年男人而言，“行走”，在他人看来又是多么容易的事情，从表面上看，我显然影响了他人，可我是一个父亲，我希望孩子们能知道，父亲正在用尽浑身解数地去爱他们。
身为一个男人，跟着自己父母一起照顾两个孩子，我深深地明白，孩子们的成长，必然离不开母亲，他们太小，父严母爱，朝夕相处，这是他们应当具有的童年，可是很遗憾，他们没有，我的内心遭到深深的自责，而我也更放不下我的前妻，我的前妻说，她后悔跟我结婚，但是不后悔跟我有两个孩子，我和她之间，终究还是有两个孩子的纽带在这里，所以，我也无数次幻想她能回到我身边，一起应付生活的不容易，给我一个机会，我必然会鼓起勇气去给她想要的生活，而我只需要她在我身边就好，让我弥补对她的亏欠……
我一直觉得，当医生对你说，他没有任何办法帮你的时候，也许能救自己的只有你自己，于是我每天保持着上万步的步数，每天按计划完成能够承受的蹲起，也在恐惧着哪天做不到这些。我每天也都保持着对我国医学事业的敏感度，渴望有一天我能看见能够治愈ms的消息，我坚信着未来的数种可能，身为父亲的责任，对未来的期许，让我克服重重艰难身体力行地对抗命运的玩笑。我又一次在拿数字去对抗皆数不可能，因为已然错过了数次成长，我不是一个好儿子，不是一个好丈夫，也不是一个好工程师，但是我惧怕自己不是一个好父亲，无论将来我身处何种困境，我希望我的孩子能够看见，他们的父亲不再沉溺过往，在跟过去道别，在努力地怜惜当下，在对未来说很高兴认识你。
我错过数次成长，我想带着孩子们一起重新成长一次，度过宝贵余生，过去值得缅怀，但不值得沉溺不前，言往辞，再也不见。
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