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本帖最后由 Monkey 于 2015-9-17 18:13 编辑
1、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。 多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。 胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……感动的赞起来！~\(≧▽≦)/~
2、女朋友分手已久，一天晚上，突然给我来了条彩信，我打开一看是一张女友的私房照，很是性感，我百思不得其解回复了一句：你这是？她回复：“有新女友了？”我说“没有，咋了？”她回复说：有就给她看看，没就馋馋你，晚安～
3、马上十月份了，天气越来越凉了，我想问一下，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？需要我随礼吗？如果没有，这个月我想买个长袖儿
4、晚上，偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜想了一会儿，发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？
5、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。。。
6、身为一名专业猛兽饲养员，可以非常确定的告诉你，当你遇到老虎，而老虎正面盯着你看的时候证明你已经进入它的菜单选项，此时切记不可低头弯腰暴露要害，否则会让它误认你是某种想吃就吃的食草动物，也不可转身逃跑，因为就算是博尔特也绝对跑不过一只壮年老虎。反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯，目光严肃而充满怒气，张开双手，嘴中发出大喊大叫的声音，比如“草泥马逼的来吃老子啊”。这样死的比较有尊严。
7、听说女人就象火车一样。 一辈子就是 逛......吃......逛......吃......逛......吃 时不时还要呜呜......一下。
8、有一次和姐姐去超市买东西，前面有俩个穿僧袍的和尚，推个购物车 不一会弄了一推车，我对姐姐说: 出家人就是有钱！看看多阔绰，不像我们还要掂量着价格！然后只看到他们走到收银台，服务员问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的" 。
9、有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈妈!
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