2016.4.19

小高同志

1.老婆过了年后，发誓要减肥。晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。

直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家。。。。。


2.赚取零用钱武汉的女大学生为了赚点零用钱，
就往大腿贴了张广告。
只要有人往广告上的二维码扫一下，女大学生就能赚取零用钱。
于是，就出现了这样一副场景：
一大波女大学生露着大腿在路上走着。
突然一位男生看到一则广告。
就喊住女生，说让他扫扫。
女生停下脚步，男生蹲下腰。
过了一会，男生好了走开，
女生开口：等等。
男生问：干嘛。
女生说：我为什么没听到二维码“滴”的声音，而是听到照相机“咔嚓”的声音？
男生：...

3.你们的对象一定都叫你们宝贝、亲爱的、老公、哼尼最不济也是傻蛋。。。。。。我对象叫我畜生。。。。。特么的。。。


4.老婆：老公，你爱我么？
老公：爱。
老婆：那你不爱我肚子里的孩子么？
老公：也爱。
老婆：那你爱我多一点还是爱肚子里的孩子多一点？
老公：都爱。
老婆：都爱啥意思？
老公：老婆睡觉吧。
老婆：你还没回答我呢？
于是，老公悄悄打开了手机录好的声音，手机慢慢播放‘很爱...灰常爱...相当爱...很爱...爱爱...哎呦...哎...哎...嗯...嗯...’。
老婆问完，手机声音也刚好放完，于是老婆就满意地去睡觉了。

5.村里闹贼，好几家都被偷了。
这天傍晚，村长哼着小曲儿回家，忽然发现一个肥胖的女人正从铁门下的空当使劲儿往他家钻，村长一脚踹过去，“妈的，还偷到老子家里了？！”
门下刚钻了半截的胖女人一时退不回来，瓮声瓮气地喊道：“别，是你老娘我！”
村长火了，抄起一根棍子就抡过去，“我老娘早死了，看我打不死你这八婆！”
村民们闻声赶来，拽的拽，拖的拖，终于把那胖女人弄了出来。胖女人坐在地上嚎啕大哭：“杀千刀的，我不过是忘了拿钥匙，就把人往死里打，我要和你这个狠心贼离婚！”
村长看了傻眼了，竟然是自家的女人。

6.新买的娃娃终于到货了，1.65米身高。
我兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水（灌温水可以有体温感哟）。
于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊，准备抱回卧室享用。
于是问题来了，我特么抱不动了.....

7.和女友因为小事发生争吵，我生气的说：那就分手吧，就当我日了狗了。
　　一旁的妹纸特麻利的抱起自己的小狗狗，一边跑一边说：儿子，外面太危险，咱们回家啊!
　　妈蛋…不带这么伤人的…

8.教训上三年级的小外甥，因为他英语实在是太差劲了。
我严肃的说：“你英语这么差劲，是不是连24个英语字母都不会背？”
小外甥回答：“舅舅，是26个...”
作业
我在家写作业，妹妹经过，惊讶说：“哥哥，你英语好棒，还会比较ABC的大小，好厉害！”
我看着她满脸对我的佩服，摸摸她头，默默合上了数学作业。

9.如果说开个车你就必须成为发动机、变速箱和车载摄像头的专家，你肯定很不忿。但现实是，你想好好买个包包、买件衣服，必须成为高仿品牌识别专家；你想养个娃，得成为真假奶粉识别专家；用手机，得成为伪基站识别专家；上个网，成了VPN专家……然后这些专家，居然还得意于自己很聪明！最近搞出的海淘征税，又速成了一大批税务专家。啊，学习型社会就这么成了。


10.超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”
　　只见他摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”



坑爹的理发师




强悍的老奶奶




你好，我取点钱。。