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1.今天带老婆去爬山，到山顶的凉亭休息，想着浪漫一把，做强吻状，谁料二货老婆突然来句：姐夫，别这样！....
于是好多人都盯着我看……
T.T...5555555555555555~~我要离婚....
2.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
3.今天是520，可可兴高采烈地跑到女神面前：放学我请你看电影吧！
女神：我都说过了，我对你不感冒！
可可沮丧地走了，随后可可端了一盆水来。
女神：你又想怎么样？
可可二话不说，将一整盆水浇在了女神头上：这样你就可以对我感冒了吧！
4.可可：阳阳，今天520，我想约女神，你有什么好主意？
阳阳：那你得告诉我你女神有什么特点。
可可：特点啊，她爱吃。
阳阳：哦！那你请她吃饭吧，最好你亲自做的。
……后来……
可可：你骗我，我请女神吃了饭，她就不理我了。
阳阳：不可能吧，你给她做的什么？
可可：当然是我最拿手的泡面。
5.某女神征婚。
红娘：你有什么条件？
女神：找一个比姚明更高的帅哥。
红娘把条件输入电脑，
一会儿，电脑给出了答案：长颈鹿。
6.两口子吵架了，车上一直没说话，这时路过一个村庄老公指着一条狗对妻子说：这是你亲戚么？妻子看了一眼：是啊，婆家的！
7.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢，我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
8.朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
9.医学院外科老师说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?????”
10.三岁的小外甥犯了错被他妈妈关在门外，一会儿听到敲门声“你好我是快递”，他妈妈不理他，过了一会儿又敲门了“你好，我是快递，妈妈我真的是快递啊”!
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