20160724

小高同志

1.交往了三年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开。。。今天我特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事儿是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还特么要打我！！


2.记得有次下班回家，公交车半路上熄火，天黑了，大家都赶着回家，就问司机还有什么办法。
司机说：这样吧，车上的男人都下去帮我推一下，我试着看能不能点着火。
于是我们几个男的，就下去了。
一个哥们大喊：一二三！大家使劲！
正当我们出力时，不知哪个哥们放了一个悠长的屁，大家顿时笑的没力了，另一乘客就说：大家都在打气，你却在泄气，关键时刻你掉啥链子！

3.我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”
　　媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
　　我：“我特么打的就是他电话！”
　　媛媛：“……”

4.还是老婆最懂我的心

　　老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”
　　我：“有，好想。”
　　不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”
　　我：“……”

5.写个藏头诗给你


小A和小C是在微信上面认识的，两个人很聊的来。小A问小C：“美女，你贵姓？”小C说：“我姓桂名花，叫桂花。”
小A说：“还有这样的名字啊，真奇妙！”
小C说：“我的名字是好听，可是我......这样吧，我写个藏头诗给你，
二月腊梅开，
百家乐开怀，
多人来赏花，
斤两已超载！”
小A：“你还会作诗？”
小C：“我的体重就看这诗了，你会不会嫌弃我呢？”
小A：“不，我终于找到知音了！我现在很想作诗献给你哦，
三个臭皮匠也，
百里寻知己也。
多年未见亮也，
今日把酒欢也！”
小C看了后无语....

6.漂亮阿姨


小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”
“嗯...不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。

7.我家可是7楼


床头温和的灯亮着。
老婆：亲爱的，我要。
老公：不行，我累了。
老婆：我出200元给你零花。
老公：不行，太少了。
老婆：300。
老公：500。
老婆：外面的行情是400，你想让我倒贴啊！


一对情人马上就要结婚了。
女孩：亲爱的，我想买一套美体内衣。
男孩：什么是美体内衣？
女孩：就是可以减肥的内衣。
男孩：多少钱一套？
女孩：6000元。
男孩：好，买吧。
女孩：你对我真好！
男孩笑着说：没办法，按照我们那里的规矩，咱俩结婚时，我要背着你进我家，我家可是7楼啊！


夫妻俩上楼，老婆问：
老公，是不是我们家的楼长高了。
老公莫名其妙，问：怎么了？
老婆：我感觉楼长高了，上的越来越累。
老公听后笑了起来：不是楼长高了，而是你长胖了。

8.女友对我说：“我有拖延症怎么办?”
　　哎呀我就火了：“你有吗?快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症?”

9.男人骑着高头大马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思了，我就从这个山崖跳下去”。女人被感动了，大喊一声：“嫁”马“嗷”的一声从山崖上冲了下去。


10.由于工作需要，嫂子有三个手机号， 所以在我的通讯录里存的是嫂子1， 嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那 羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真 牛逼”。

黄永许

倍泰龙又要停了，怎么办？