关于负能量，你吸收了多少？

AAA · 发表于 2021-9-6 22:06:44

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这篇文章，既是写给我自己，也是写给更多的我们，共勉！

2018年底，三甲医院确诊我多发。当时是右侧胸部以下麻木，行走无碍，自以为是颈椎压迫问题，拿到核磁报告单看到陌生的“多发性硬化”这几个词，还在和我弟弟嘀咕“硬什么化，我才二十几岁？”且不管它，继续逛街买衣服……
末了，百度一下，天塌了……
三甲住院难，地方医院住院，医生说“你会认知能力下降，你会傻，你会瞎，你会瘫痪，没药，治不好……”就这样，我住院了。我走着进医院，一天时间，就到了坐轮椅的地步了，难道是激素冲击反而让我病更加严重了吗？这个我无从知晓，能肯定一点的就是我的心理防线已经被医生的这几句话彻底击垮了……人呐，一旦心理防线击垮了，那还能好吗？心中无信仰，脚下没力量。
我像一摊烂泥！
尿不出，吃不下，睡不着，泪流满面，亢奋异常……
遥想那时抗抑郁药，安眠药，通通用上依然无效；医生安慰，家人安慰，也依然无效。因为我给我自己判了死刑，我觉得我一定会像这个医生说的那样，会傻，会瞎，会瘫痪……与其默默等待，不如给自己一个痛快。我写了很多封遗书，脑海中设想了很多没有我的日子，女儿交付谁人手中才不至于童年没有色彩；设想了老公会找个其他的女人花着我们省吃俭用的一点儿积蓄；设想我爹妈老年丧女后的艰辛……这是个痛苦的炼狱过程，千头万绪像铁板上的鱿鱼，我的不舍，我的不甘，我的不愿，滋滋冒烟……
不要问我为何如此不舍人间，因为有太多的事物让我留恋！
我像是一个跳水自杀未遂的人，幡然醒悟，扑腾地想抓住每一根稻草。
之家给了我一束光，橘黄色的不明不暗的光，我记得有村长、有漫达、有拈花微笑、有雨花石，有传说中的死肥宅……他们在海里畅游，而我快被自己臆想出来的痛苦淹死了，我怎么能这样？
出院后的日子依然过得像惊弓之鸟，小腿不定时的束带感，眼睛疲惫大小眼，手小鱼际处疼痛，脑袋疼，没力，走路长短腿……但是既然有前辈能走出康庄大道，有前辈能带病生存，那在吃药的你我，还能自弃吗？既然大多数都能越来越好，你又怎么能笃定自己就会越来越差劲呢？
日子，总会越来越好的！
病，也是！
所有你现在的过不去，都是日后的下酒菜！与君共勉……

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