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昨天无意间发布的未完成的“水贴”，居然引来那么多留言和点赞，我看内容引起了大多数人的共鸣，其中不少人义愤填膺、感同身受，看来谁都有讨厌的亲戚，就连海纳百川的村长大人也公然表示他讨厌“大姨妈”，好像很生气的样子，我也不好问具体的。
接上上文，我结婚生子后碰上产假，但这哪是假期？熬夜、抑郁、学习、哺乳、家庭矛盾，每天循环播放在我面前，我病倒了，确诊为ms，如此陌生的疾病，传到我亲戚耳朵里，他们首先问，死人吗？我妈说不死人，他们松了一口气，觉得我马上可以恢复原样，走路带风，然后可以大胆地继续对我提出各种要求，当他们再深入了解后，他们也是感到震惊和悲伤，为我流泪的流泪，拿钱的拿钱，其中包括我的小阿姨，她的伤感方式是哭……其实我觉得大可不必这样，毕竟我才是最需要安慰的那个人，怎么感觉需要我反过来安慰其他人，我的处理方式便是无言，做好自己。
后来加入了之家，着手公益，我又听见了这样的声音：
她都病了，为什么还这么努力，是不是婆家开始嫌弃她？
你身体不好，你应该负责好你老公的衣食住行
一年花十多万（倍泰龙）才可以安全备孕？那这个钱xx出，你吃dfhygg，就可以生儿子
……
为什么，我生病了就注定低人一等？很多人也是不够了解我，任何一段让我感到卑微的关系，我都不想维持，就算我生病以来，老公没让我觉得他有嫌弃的意思，可安全感是自己给的，我生病了就不可以努力，只需要专心发挥我还拥有子宫的生物学优势吗？孩子应该是因为爱和责任才来到这个世界，而不是因为谁的不用负责任的口舌来到这个世界！
So……生病后我与小阿姨也是相当纯粹的听说之交，互不打扰也互不交流，没办法，代沟这种事情，很难被逾越，但是大不相同的是，生病后我对别人的口舌已经少了很多纠结，因为不值得拿别人的错误惩罚自己，所以无论别人怎么不解我为什么还不躺平，我也是懒得解释，因为不理解你的人说破喉咙都理解不了，理解你的人，丝毫不需要解释，也会非常懂你。
可是些许听说让我有点不安，我听说小阿姨爆瘦、便血、腹泻，她坚持认为是痔疮，她还信了耶稣，我强烈让我妈转达我的建议，去医院，查肠镜，当时排除了痔疮，说不确定是什么，要求她住院，一家人清一色地认为医生水平不行，一个检查居然需要住院，她断然拒绝，我把我妈说了一顿，这种事情怎么可以怀疑医生，我要求她住院接受系统检查。
拖到了8月，她住院了，从肠子里“抠出”菜花样的东西，医生当即表示要切片活检，医生说可能八九成是癌症，得知这个消息，我顿时哭得撕心裂肺，我老公和孩子不知道发生了什么闻声赶来，问我怎么了，正巧那天孩子很不听话，我就以孩子难以教育为由搪塞了过去，因为，我想等到最终的结果。
就是在得知她病的那一刻，我不讨厌她了，我哭得声嘶力竭的时候，我想起来她所有的好，我想起我小时候，她背着我爸妈给我买辣条吃，因为那是我爸妈不准我吃的东西，在她那里，得到我记忆犹新的准许，我想起她只要提到我小时候，她的脸上总是眉飞色舞、捧腹大笑，哪怕我都三十了，她也会记得我的当年……就算我们在此之前闹掰成互删的份上，我也不能接受我真的彻底没有她。
其实在此之前，我们只是观念不合，代沟难搞，才会生分成这样，其实我们每一名与上辈观念发生碰撞时，是不是该冷静一点想想，有没有一种可能，我们身处的时代不同，所以观念才如此不合，如果，我生在她那个年代，女人手心向上是绝对被允许的，没有事业也不是什么大不了或者丢人的事情，只要照顾好老公和孩子，那就是幸福，会被很多好的评价包围，如果遇见像我这么“不按常理”出牌的晚辈，说不定，我也会忍不住叨叨一下，不管怎么去复盘这一切，确定的一点是，我不讨厌她了，因为疾病，我还是希望她健康地老去再谈离开的事情。
我会想到我爸妈，有时候吵起来，我也对他们恨得牙痒痒，但是这种恨，属于那种让人马上消失的恨吗？显然不是……
其实小阿姨有癌症，也有点“意料之中”，她常年抑郁、劳累以及望子成龙的倔强，然，庆幸的是疾病在早期，一切都还来得及，也幸好，来得及……
晚安……愿大家珍惜眼前人，好好爱自己
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