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本帖最后由 Monkey 于 2015-11-23 21:42 编辑
1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
男：哼哼，你说呢！
女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！
2、我生了2个女孩，有次老公问我：
“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
3、知道为什么吸烟有害健康吗？
因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
4、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
操，我他妈就是那个孩子。
5、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
6、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
大家说，不记得了！
小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
三年级书法二等奖的。不记得。
五年级科学一等奖的。不记得。
六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个!
大家叫道：哦，是你啊!
7、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？护士说： 不疼了。
过了一会护士又说：亲爱的，我脖子疼。医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
护士说：不疼了。
旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
8、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
9、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
10、老人：“请师傅帮我们村降妖，”
孙悟空：“是何妖怪？”
老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
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