开心一刻 12.29

天蓝

半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！ 二货老婆起身裹着被子走了… 裹着被子走了…走了


曾经有个小屁孩，考试只考了18分。 然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”


王子被巫婆施了魔法，一年只能说一个字，但可以累积，于是王子三年都没说话只为了对心爱的公主说句“我爱你”。终于三年到了，王子匆忙跑去找心爱的公主，结果被门槛绊了一下于是脱口而出“哎我操”


我有一哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”，我那哥们听到瞬间醉了!


紧急通知：元旦，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！元旦早上要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2016,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！


我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。 她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。 她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。 这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了？特么没买单就跑了。”


给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。。。。 亲爸


昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”


晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“我TM洗头呢！