嗓子不能说话了

小高同志

1、甲：又没有中国队，这个比赛有啥看头？
乙：正是因为没有中国队才看的如此有兴趣的……
甲：为什么啊？
乙：尼玛，有中国队，你想他赢吗？
甲：当然了，自己的球队嘛……
乙：可是他能赢吗？那还不闹心……

2、医生，快，我老公受伤了……
啊，你老公是球员……
不，他是球迷……
球迷？球迷怎会受伤啊？
尼玛，场上踢得不激烈，他在场下喊的厉害，结果嗓子不能说话了…


3.我是一块钱一次呢！


两男人聊天。
甲：这个月老婆给了多少零花钱？
乙：少得可怜，他妈的就二十块....
甲：不会吧，你也是二十块？
乙：是呀，上个月老婆订了个规矩，以作爱次数来给零花钱！
甲：真是可怜，二十块一次也确实太少了！
乙：我要是二十块一次就好啦，知道吗，我是一块钱一次呢！
甲：啊....

4.还不如直接我干算了

老公边干活，边埋怨：你就知道吃零食，看电视，家务活你就一点也不干……
老婆：那，我们就交替干吧……
第二天，老婆：老公，你把地拖一下……老公，你把碗洗一下……
老公：你不是说交替干吗？怎么都是我干？
老婆：你听清楚了吗？我说的是我交代，你替我干……
老公：尼玛，还不如直接我干算了…

5.女票的单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。
后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”
女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。。”
我居然无言以对。。。。

6.小明：“你知道我写作业用了多长时间吗?”
　　爸爸：“不知道。”
　　小明：“炫迈都没味道了。”

7.没屁股的女人


陪瘦老婆超市购物，见一穿肉色紧身裤的女士趴在柜台上欣赏柜台内的手机，过往男士看到那翘起的圆圆屁股无不脸红…当然也有驻足仔细欣赏的….
老公：老婆，你也买条肉色紧身裤吧？你看多性感…那么多人看呢？
老婆：你愿意所有的人看你老婆屁股吗？
老公：当然不愿意…..
老婆：那你还要我买紧身裤干嘛？
老公：我只是想验证一下会不会也有人喜欢看没屁股的女人…
“什么！”
....超市里一男一女追打起来...

8.每人买两双袜子


王峰买彩票中了五百万，小夫妻二人高兴坏了，在一起商量怎么花这五百元钱。妻子说：“给我父亲买一辆车。”王峰说：“行。那给我父母买些什么？”妻子说：“给他们每人买一双袜子。”王峰说:“一双袜子？太少了吧。”妻子说：“那就每人买两双袜子。

9.东北上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了。


10.绝对鲜活！

我跟朋友在一间特色餐厅里吃饭。服务员在一边招待。
朋友说：先给我来一盘蝎子，红烧的！
服务员记了下来，又问我：先生您来点什么？
我说：给我来只蝙蝠，要活的！
服务员惊奇道：先生您确定？
我说：怎么？难道你们餐厅用的是死货？
服务员忙摇头：不，绝对鲜活！二位请稍等。
......
我拿着活蝙蝠微微靠近口腔，然后拿开，又换一个角度靠近，如是再三，似欲吃不吃的模样。朋友眼睁睁看着，好一会，终于忍不住道：诶，我说你吃是不吃？
我说：谁跟你说我要活蝙蝠是用来吃的！
朋友：那你这是在干吗？
我反问：我问你，蝙蝠最大的特点是什么？
朋友：禽不禽，兽不兽，禽兽不如？
我道：不是！蝙蝠最大特点是会发出超声波。超声波能干吗？
朋友：能干吗？
我笑道：洗牙啊。这么环保低碳的洗牙方式，一般人我可不告诉他。